(Esa de pelo largo es mi mamá)
Este es un post reciclado. Lo escribí en el 2010. Aquí va, porque yo también soy cursi.
Mi mamá como todas las mamás es única e irrepetible, es alta, morena y se ríe muy duro. Cocina muy rico y le gusta que las ollas queden guardadas, nunca encima del mesón, a mi mamá le gusta ver Discovery Channel y dice que para conocer la historia de una novela solo basta con ver el primer y el último capítulo. Mi mamá me compraba muchos libros desde que era pequeña para que yo aprendiera, mi mamá tiene alma de profesora.
Me enseñó que uno tiene que ir bien vestido a todo lugar, incluso a la esquina a comprar el pan, incluso para quedarse viendo televisión metido debajo de las cobijas, ella dice que es más importante esa ocasión porque esta uno solo y debe quererse más.
Mi mamá me enseñó que las cosas materiales van y vienen, que hay que estrenar hoy, que un terremoto puede venir y con todo acabar. Mi mamá me enseñó a buscar en un diccionario y en el directorio telefónico.
Mi mamá me enseñó a dedicar canciones y ser cursi con mucho orgullo y estilo. Me enseñó a buscar ayuda cuando la necesito, a dejar el orgullo a un lado, a los animales amar.
Mi mamá me enseñó a amar sin dejar de amarse a sí mismo, me enseñó a no envenenarse el alma con rencor hacia ninguna persona, me enseñó a hacer arroz y a fritar un huevo.
Me ha enseñado tantas cosas mi mamá, pero todo se resume en vivir siendo uno, respetando y ayudando, a vivir que la vida es corta y lo demás no importa!
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(via fuckyeahsciencefiction)
*Espero no tenga su radar de sarcasmo dañado.
Ni siquiera puedo describir bien como se siente mi cabeza en este momento. Intento hacerlo para poner en palabras esa horrible sensación y comenzar a librarme de este estorbo tan grande.
Me paso los días, en la oficina, mirando fijamente una pantalla que va cambiando por los clics que doy en las más de 20 pestañas que tengo abiertas en un solo explorador. Recibir correos, reenviar comunicados, pretender que me importa, precisamente hoy, fingir que todo está bien, que todo es ideal.
En la cabeza siento un taco gigante que ocupa casi todos los rincones formados por mis huesos. Solo siento que el aire circula por mi cabeza (como si eso pasara y se sintiera) cuando leo cosas como la entrevista a Francisco Lopera, un señor que se ha dedicado a estudiar el olvido, el Alzheimer, y ante todo el cerebro, un señor con una mirada (al menos eso se lee en la entrevista) muy bonita sobre aprender. También siento aire que ventila mi cabeza cuando leo a Carl Sagan y me doy cuenta que esas series que tanto me gustan (y no dejaré de ver) son pseudociencia. Siento aire en mi cabeza cuando inventamos nombres de películas como “exterminio hipster”, cuando nos comparamos con animales, cuando miro la foto de Dio que me dice que soy fabulosa, cuando aprendo que el observatorio astronómico gigante que queda en Chile tiene página y que eventualmente podría visitarlo.
Al escribir esto se atraviesa la idea de: “Edna no te quejes, no tienes por qué hacerlo, tienes trabajo, vives decentemente y pudiste pasear”, pero tengo que hacerlo. Tengo que quejarme de esta sensación de desespero, siento mi espalda deformarse, siento que mi tranqulidad duerme, dando camino a la tan conocida ansiedad, siento que necesito cambiar.
***
Durante el día se me ocurren muchas cosas en el trabajo, “llego a la casa, dejo todo listo para mañana y me pongo a escribir sobre Lollapalooza, después podré escribir sobre mi deseo de aprender química y física, voy a ver documentales sobre armas, chévere aprender sobre la historia militar, volver a ver Band of brothers, ver el documental de Global metal, volver a ver Terminator 2 y Matrix, actualizar la hoja de vida, postularme a becas, buscar y buscar… ah y leer ese montón de PDF que comparten por ahí”.
La realidad es otra, cuando llego a la casa, preparo el almuerzo para llevar a la oficina y dejo lista la ropa que voy a usar, agarro el computador y solo se me ocurre trabajar un rato, apagarlo, meterme debajo de las cobijas y empezar a ver la maravillosa vida de un montón de gente que ni conozco. Ver como todos tienen unos super trabajos, están llenos de amigos, se casan, se reproducen, recuerdan a sus muertos con cariño, etc, etc. Luego regreso a mi bloqueo y me pongo a pensar en mi adolescencia, en los noventas, en los discos regalados y entonces me da nostalgia, mejor dicho me estoy perdiendo en una lista innecesaria de micro desgracias por repasar.
… sigo repasando
Hay muchas cosas que no puedo decir porque de pronto gente con poder (sobre mi vida cotidiana) me lee. Pero las repaso y sé que muchos “jóvenes adultos” las repasan. Por esa razón voy a pagar mis deudas, para poder venir a este blog, que es como mi diario… sí, así de inconstante es mi diario.
***
Y la rabia se diluye gracias a que por esos huequitos en el cerebro aún caben pequeñas bocanadas de aire, porque recuerdo como me he llevado bellas desilusiones al enterarme de la no tan perfecta vida de muchas personas, como la mía, como la de ella. La rabia se va cuando pienso que yo soy mi propia plomera y puedo retirar las aguas negras de la cabeza para cumplir toda esa cantidad de listas que tengo por ahí.
( Y por Lollapalooza y la visita de mi mamá. )
